Ужасно уморен съм

Ужасно уморен бях и станах рано. Сънят със съпруга ми стана за мен същата треска като прекарване на време с него по време на събуждане. Това, че изобщо не говорехме, се върнаха към противоположните страни на леглото, доколкото е възможно един от друг. Той се опита, сякаш всичко беше наред между нас, да прави секс с мен. Във всеки случай това беше голямо напрежение. Ако се обърнехме един към друг, после лежах и аз бях преодоляна от объркани, отчаяни мисли. Ако се опита да ме докосне, замръзнах. Как можеше да очаква от мен да обичам? Как можеше да ме докосне, сякаш нищо не се беше случило? Обикновено го отблъсквах с думите: "Не, аз съм прекалено уморен". Понякога се съгласявах. Понякога го направих, защото го исках. Но обикновено, ако имах афинитет към него, само защото се чувствах задължен да се грижа за посрещане на сексуалните му нужди и се чувствах виновен, ако не го направя. Във всеки случай сексуалният живот не ме удовлетворяваше физиологично или емоционално. Но си казах, че не ми пука. Няма значение. Не точно. Веднъж бях блокирал всичките си сексуални желания. Някога, отдавна, блокирах нуждата ми да давам и да получавам любов. Частта в мен, която някога почувствах и се грижех за нея, замръзна и се вцепени. Трябваше да направя това замразяване, за да оцелея.

Очаквах толкова много от този брак. Обичах много мечти и за двама ни. Никакъв меч не се е сбъднал. Бях измамен, бях предаден. Моята къща, семейството ми - място, където хората трябва да се чувстват топлина, грижа, утеха, където хората изпитват блаженството на любовта - станаха капан за мен. И не можех да се освободя от капан. Може би се държах по-добре. В крайна сметка всички трудности се дължат на неговата вина. Той е алкохолик. Когато се подобри, брачният ни живот също ще се подобри.

Въпреки това започнах да се чудя. Той живееше трезво и посети анонимни алкохолици в продължение на шест месеца. Постепенно се подобри. Но аз не. Възстановяването му ли беше достатъчно, за да ме направи щастлив? Досега неговата трезвост не е променила нищо в моето здравословно състояние. На 32-годишна възраст имах чувството, че съм бил изкормен, използван, счупен. Какво стана с любовта ни? Какво се случи с мен?

Един месец по-късно започнах да подозирам истината, която скоро разбрах. Единственото нещо, което се променило по това време, беше, че се чувствах още по-зле. Животът ми спря, исках да го спра. Нямах никаква надежда, че ситуацията ще се подобри - дори не знаех какво не е наред. Нямах друга цел освен постоянно желание да се грижа за други хора, но в това не се справих добре. Бях забита в миналото и бях ужасена от бъдещето. Бог като че ли ме отхвърли. През цялото време се чувствах виновна и не бях сигурен дали ще се побъркам. Нещо ужасно, нещо, което не можах да обясня, се случваше с мен. Тя се натрупа върху мен и съсипа живота ми. Някак си пиянството на съпруга ми ме повлия и това влияние предизвика моите проблеми. И сега няма никакво значение, чиято вина е била.